21.3 C
ساو باولو
21 ، نوفمبر ، 2019
الصورة الافتراضية
شهادات من الناس الذين يعيشون مع الإيدز قصص إيجابية المناعي النافذة

شهادة بفيروس نقص المناعة البشرية

قصة واحدة مصليامن البداية لا أستطيع إلا أن أعطى ما حدث يا أبي ... سيباستياو أفونسو دي سوزا

"رفض من قبل والدته وزوج الأب ، في 12 جعل كلوديوس الشوارع منزله الجديد. بين البرد والجوع والهجر ، نضجت بسرعة. عرف الجحيم عن كثب ثم الجنة. كان على يد فاطمة أنه خرج من الوحل. لقد فاز ببعض الملابس ، وزوج من الأحذية ، وسقف ، والأهم من ذلك ، وظيفة. يشبون في العمل ، كنت آخذ إجازة. بالنسبة إلى كلوديوس ، كان الإيدز مشكلة "الآخرين" ، ولن يحدث ذلك أبدًا. من 18 إلى 32 سنوات ، "ركض بعد الإصابة" ؛ كل يوم خرجت مع فتاة. بالنسبة للإيدز ، "اعتن بنفسك ، امسك" ، كان يقول. لقد حصل ... فقد وظيفته ومنزله وأصدقائه ... لكنه رفع رأسه واكتشف كرامة وقيمة الحياة بعد أن أصبح وبفيروس نقص المناعة البشرية... "

كلاوديو سوزا
هذا هو لي، مع خمس سنوات من العمر

الصورة من 1969 عندما كان عمري خمسة. لا أعرف لماذا ، لكن لدي انطباع بأن نظرة ذلك الطفل يمكن أن ترى بالفعل بطريقة ما ، في الأفق ، العاصفة الهائلة التي سترتفع عليه يومًا ما ...

قصتي ، كما أعتقد ، شائعة جدًا. والحقيقة هي أنني أعرف بعض الناس الذين ذهبوا بنفس الطريقة وهم هناك ، ولمس حياتهم. غادرت المنزل عندما كنت طفلاً في الثانية عشرة من عمري ، ولم أحمل عنف والدي ؛ ذهبت للعثور على والدتي ، التي هربت من المنزل قبل عامين ، بعد مغامرة. كان يبدو من الطبيعي بالنسبة لي أن أطلبها ، أو ملجأها ، أو حضنها ، أو عاطفتها ، أو حمايتها ... لكنني أتذكر جيدًا أن زوج أمي المحتمل (الجلاد) أخبرها أنني لن أقبل ابن العاهرة في منزله. ... لا شيء ... وقبلت أمي ، ذات طابع فاتر دائمًا ، هذا مع التقديم الذي كان دائمًا ما يكون خاصًا بها عندما كان هناك شيء يناسبها وأحالني إلى الشوارع ، حيث عشت خمس سنوات ، بين البرد والجوع والجريمة والتمييز ، إساءة استخدام كل أمر ...

"عليك أن تحب الناس مثل ليس هناك غدا."
ريناتو روسو

لن أروي كل شتاء ، كل يوم وكل ساعة ؛ يتخيل كل منهم لأنفسهم كيف تبدو الحياة في الشارع.

لكني أؤكد لكم أنه لا أحد يتركهم دون مساعدة شخص آخر. لا أحد يهرب من الجحيم وحده دون مساعدة. يمكنك البقاء على قيد الحياة إلى أجل غير مسمى في الجحيم لوحدك ، ولكن لكي تخرج من هناك فإنك ستحتاج إلى المساعدة بلا شك. إنها حلقة مفرغة حيث لا يمكنك الحصول على الأشياء التي تحتاجها لأنك لا تملكها. لا يوجد منزل لأنه لا يوجد عمل ؛ لا يوجد عمل لأنه لا يستحم. لا يستحم لأنه ليس لديه منزل وما إلى ذلك ، مثل دراجة نارية دائمة.

ولكن بالنسبة لي كان هناك هذا الشخص. كان شخص ما ، ملاكي ، امرأة. من بين هؤلاء ، يسمي غياب الحكمة الشعبية "امرأة الحياة" أو "امرأة الحياة السهلة" (تعال وعيش هذه الحياة وستعرف كم هي سهلة).

كان هناك راهبة أو سيدة من المجتمع الخيرين، أو سيدة من الدوري الروحاني أو زوجة قس إنجيلي.

كان عاهرة.

هذه التسمية بسبب ترك لكم ان القراءة وتميز. أعطي الكلمة حتى انخيل لها.

لقد أعطاني مكانًا للنوم ، والاستحمام ، وسروالين ، وثلاثة قمصان ، وزوج من الأحذية الضيقة (لن أنسى أبدًا ضيق تلك الأحذية والفرح الذي أرتديه) التي اشتريتها من متجر مستعمل. والشيء الرئيسي: حصل على وظيفة غسل الصحون في ملهى ليلي في ساو باولو - متحف اللوفر - الذي أغلق بالفعل قبل عشر سنوات على الأقل.

كان الفقراء - كانت الحياة قاسية لها - فاطمة بلدي. شخص ما، لسبب ما، أحرق وجهها مع حامض. يقولون الانتقام.

لا أعرف أي نوع من الحمض ، لم أكن أفكر في معرفة السبب. أعلم أن الضرر كان كبيرًا ، ويجب أن يكون الشخص الذي يعيش على بيع خدماته جميلًا وأن يكون جذابًا. بقعة سوداء تغطي 50٪ من وجهها وجزء من الثدي لم تساعد كثيرًا وكان كل شيء صعبًا عليها. واجهت فاطمة صعوبات ، حتى صرعًا ، حسب رأيها ، كان نتيجة للهجوم الذي تعرضت له. وواجه الكثير من الإهانات ، من العملاء وزملائه الموظفين.

لم كل هذا ألا تكون عقبة أمام ذلك. فعلت ما في وسعه، وبالتأكيد ليس ما كنت قادرا على إعادة بناء الحد الأدنى من الكرامة الإنسانية.

دخل هذا الملاك وخرج من حياتي مثل البرق. ثلاثة او اربعة اشهر اختفى دون أن يقول وداعا ودون أن يعطيني الفرصة لأشكره. غادر فاتورة الغسيل المدفوعة وشهر أسعار الغرف المدفوعة في فندق في سلة المهملات. شكراً لكم هنا وآمل أن تقرأوني ، تذكر وتعلم أنني ممتن لك ، وأنني لم أنساك أبدًا ولن أنساك أبدًا ، ولا يمكنك. أنا لا أعرف حتى إذا كان اسمها فاطمة حقًا أم كان اسمًا وهميًا. هذا ما جعل بحثي عنها صعبًا جدًا وبدون نتائج ملموسة. أنا لم أرها مرة أخرى.

ومنذ ذلك الحين ولا أدري من الذي كان حقا والدتي، التي في الرحم الذي سكن الحليب واتخذت من احد أو غيرها (...) ان الشركة تراجعت وصفت أراد وبعد الاستخدام ومفهومة جيدا ...

لم أتمكن من الوصول إلى نتيجة نهائية حول هذا الموضوع. لكن لا يهم. مهتم بما فعلت.

والحقيقة هي أنني ، بعد أن استعادت الكرامة ، استعادت وعائي أيضًا. وهذا جعلني أفكر. بالتفكير ، كرهت أمي بكل قوة كوني. إلى أكثر النفوس حساسية التي تصطدم بهذا البيان ، أقدم لي خمس سنوات من الظلام والخوف والبرد والجوع كمعلمة للتفكير. ربما ينبغي أن يكون كافيا. إذا لم يكن ذلك كافيًا ، أقدم اللكمات والركلات التي تبادلتها غالبًا لتأمين سندويش.

الكراهية شعور لا مثيل لها، وانها انقرضت، أو شيء من هذا يتطلب وقتا للتعويض.

مرت سنوات عديدة على هذا المنوال ، دون أن أقلق بشأن ما إذا كانت هي أم ولادة أمها ، أم لا ، سواء كانت جيدة أو سيئة ، لم أهتم بمصيرها. لقد كانت مسألة المعاملة بالمثل: عدم اهتمامها بالألغام.

يبدو عادلا لي. عادل جدا.

لكن دفن هذه اللامبالاة نفس الكراهية والأذى، والألم، والخوف، والأسى لمعرفة لي دون الأم، دون أصول.

في النادي ، لم يمض وقت طويل قبل تكوين صداقات. في سنة ، كنت صوت المنزل. في الواقع ، مساعد sonographer (هذا ما يسمونه DJ اليوم). العديد من الصديقات ، كل يوم كان مختلفا ، لا يستقرن أبدا.

بالتأكيد أعتقد أنني كنت أحاول تعويض الوقت الضائع ، وغياب المودة والعطف ، وسنوات المراهقة الضائعة. هزت في هذا الجنون ولم أتوقف أبدا. بين 18 و 30 من العمر ، كل ما فعلته هو "متابعة الإصابة".

كنت أعرف ، كنت أعرف دائمًا ، وجود مرض الإيدز. لقد رأيت بعض الناس يموتون منه ، مستبعدون تمامًا من المجموعة التي ينتمون إليها. لكنني أعتقد أنها كانت مشكلة للآخرين ولن يحدث ذلك أبدًا ، لكن كان لدي أيضًا شيء واحد فكرت فيه: "إذا حصلت عليه ، فاضحك". اللعنة عليه!

حسنا ، لقد انتهى الأمر تماما مثل ذلك ، مارس الجنس.

لكن قبل الرقص ، كنت أستمتع وكنت سعيدًا بالباكا (بطريقة ما ، ما زلت كذلك). لقد غيرت صديقتي كل يوم وأحيانًا أكثر من مرة في اليوم.

بالنسبة لأولئك الذين يعتقدون أنني أقول "عنب الثعلب" ، فإن الرجل الذي يرتدي القميص الملون غريب هو أنا ، في إصدار 25 ، عندما وصلت إلى موقع مذيع الراديو ، الذي يحمل عنوان Press Portfolio. في هذا الفيديو هو شخص أحببته كأب ، وكان بطريقة ما بالنسبة لي ، غرسًا فيي أسس مفاهيم الأخلاق والأخلاق والمسؤولية والاحترام ، والتي لم أتمكن من تأسيسها إلا في حياتي الحياة بعد تشخيص فيروس نقص المناعة البشرية.

لقد ابتعدت عنه في اليوم الذي كنت متأكدًا فيه تمامًا وبلا رجعة أنه شعر بالخزي مني بسبب تولي منصبي كحامل وفيروس نقص المناعة البشرية ، وبناءً على ذلك ، لم يكن هناك الكثير مما كان يمكن القيام به لتحسين هذا العمل. يتم ذلك لأنه يصلي للكتيب الذي يعلم أن المرضى يمثلون الفشل.

انه لامر مؤلم الرجل! يؤلمك جميلة لعنة ابن العاهرة

بعض حتى لا أتذكر وجهها. الأخرى، والحفاظ على ما لا يقل عن الاسم. ولكن كانت هناك بعض التي اتسمت حياتي بقدر ما لها، ملاكي، بشكل مختلف، ولكن لا تشوبه شائبة.

سيمون ، فلافيا ، ديبورا ، دايس ، كاسيا ، باولا ، آنا كلوديا ، كلوديا فييرا ، لورا (حالة منفصلة) ، راكيل ، بوتيرا (هندية ، حتى من شينجو). أحببت كل واحد بحماسة ، وأعتقد أنني كنت محبوبًا بهم مثل الرجل الذي ، وفقًا لأنفسهم ، لن ينتمي أبدًا إلى امرأة واحدة فقط.

ليس كل ترك سعيدة. ذهب بعض من حياتي في حالة حرب مع نفسي والحياة. ولكن الحياة والحرب شيء مشترك أنني لا أستطيع فصل ...

ولكن كان هناك، على وجه الخصوص، شخص كان يسمى غابي ...

آه! غابي الأخرى ... ما كنت لا تعرف وجود. ما بيننا ما حدث بيننا.

أنت الذي اختطف لي صباح خطيرة، جعلت حياتي السفينة الدوارة مليئة بالمفاجآت، أفراح، واضطرابات، القبلات، العناق، وأضواء من كل الألوان والظلال، ظلال كل أجراس ...

أنت الذي أحبني والذي غادر فجأة كما السوناتة. أنت الذي كنت أحب أحب مثل لم يحدث من قبل وعلمني أن ليس لدينا أي شخص، لحظات فقط حصة وكنت دائما أمينة وصادقة، إلى الحد الذي ربما كان ولاء وإخلاصا، مجانا، دون توقع أي شيء لم يكن التفاهم والتواطؤ والمودة. كنت كنت شريكه، إلهة بلدي، ومشى وقتا طويلا، جنبا إلى جنب، يحدق في الأفق، وتبحث عن شيء ونحن لم يعرف ما كان عليه ...

عانيت قليلا عند ترك، كما تعلمون، تتذكر ... لكن هل هذا ... وإذا كنت لا تزال تأخذ ذوقك، وبالتأكيد طعم تنقرض من لي ...

لكنني لعبت الحياة إلى الأمام ، واستمعت إلى تسجيلاتي ، وهتف رقصاتي ، وتقبيل الفتيات ، والاستمتاع بالحياة مع الأصدقاء ، وأحيانًا في منتصف اليوم ، حتى الظهر تقريبًا. حياة مجنونة للغاية ، مليئة بالهبوط والهبوط ، تحب وتكره ، العواطف والسخط ، المباني والآثار. لكنني شعرت بخيبة أمل مع الليل ، الذي لم يعد يقدم ما اعتدت أن أتوقعه منه. تغير الليل ، لم يعد شيئًا رومانسيًا ، بل كان تجارة عادية في الهيئات والمخدرات. لقد أحزنني ذلك. ليس ما أردت من الحياة. ربما لم تكن الليلة هي التي تغيرت. ربما كنت أنا الذي غير الطريقة التي رأيتها في الليل.

وعلى طول الطريق، في مكان ما، مع الكثير من الأخطاء، يتم تثبيت فيروس على لي بصمت وبدأ عمله. لم أكن أعرف شيئا.

أدلى استياء بلدي مع كل شيء لي ترغب في تغيير حياتي، أراد بديلا، ولا يمكن العثور عليه.

في السنوات 30، التقى سيمون. قالت: امرأة من عالم آخر، الحصول على ما يصل في الساعة السادسة صباحا، وعمل طوال اليوم. كنا الشمس والقمر، وأنا كان القمر ... كان من المهم أن يوقظها في السادسة صباحا مع الآلاف من النكت والمزاح، مما يجعل ابتسامتها وترك في وقت مبكر، متحمس للعمل حتى السادسة مساء، عندما كنت وجدت لها ومشينا حتى مرة أذهب للعمل.

في هذا الوقت، وقالت انها emburrava وقال: "كلوديوس، وهذا لا يعطي المستقبل. يجب تغيير حياتك ".

كان هي التي عرفني على هذا الكيان، الكمبيوتر، وقضيت الأول من اساسيات فن استخدامه حتى من دون فهم. كان بداية التغيير، فإنه سيكون تدريجيا، ومؤلمة وصعبة، ولكن أود أن تفعل من أجل الحب. ومع ذلك، لم يكن لديها الصبر لانتظار هذا التحول وترك لي ليلة السبت دون تفسير.

وكان كل ما تبقى في الذاكرة من رواية السريع، حار، مجنون، عاطفي ... وشهد لي بعمق. لقد كنت أحب هذه المرأة، وعندما فقدت، كنت مريضا جدا مع الاكتئاب.

في البداية تشخيص الأنفلونزا. كما حاولت خلال الأيام أنفلونزا 28. لقد كان التهاب السحايا الفيروسي. بانديرانتيس دخول مستشفى داي بين الحياة والموت في المستشفى وبقي وقتا طيبا هناك. الطبيب، لا أستطيع تذكر الاسم، طلب مني الإذن للقيام اختبار فيروس نقص المناعة البشرية. في تلك الدولة، أفوض أي شيء، وعندما استيقظت في نوفمبر 13 1995 في 15h43 لي النتيجة المتوقعة I:

مصليا.

انهار العالم بالنسبة لي. اكتشفت، في ثوان، أن جميع ضاعت، أنه في بضعة أيام وأود أن تجف مثل مصنع في إناء من دون ماء ويموت.

كنت خائفة ، مذعورة ، وخائفة. لم يكن يعلم شيئًا عن هذا المرض. فقط لأنها كانت قاتلة ، فإنها ستقتل في غضون بضعة أشهر. لم أهتم أبداً بالأخبار المتعلقة بالإيدز. في الواقع ، لم أكن أعرف شيئًا ، لقد كانت مشكلة للآخرين. بكيت وفكرت في قتل نفسي، ولكن أعتقد أن أقل ما يمكن توقعه من لي كان الدعم بشجاعة كل ما كان ليأتي.

لذا، وكما ترون، لا تقتلني. قررت الانتظار وتحمل عواقب عدم المسؤولية من الإهمال بلدي بلدي. كان أقل القيام به: الوقوف مع الآداب عواقب إهمال بلدي.

تذكرت أنه قبل ذلك ، كان لدي صديقة ، لم تستخدم الواقي الذكري (سيمون). اعتقدت أنك قتلتها ، وكان ذلك خطأي ولدي وحده. لم يحدث لي أنه كان من الممكن لها أن تنقل لي هذا المرض. لقد كانت فرضية واضحة ، لكنني لم أرها. كان يعلم أنه يتعين عليه التحدث إليها ، وتحذيرها ، ومنحها الفرصة لمعرفة وإعداد ما يستطيع. كان قريبًا جدًا من عيد الميلاد وقررت الانتظار حتى نهاية العام. كان من الصعب شريط الانتظار لفترة طويلة. هذا واحد تأكد من الاستمرار في. كنت أعلم أنه كان عليّ واجب وواجب أخلاقي ، أن أحذرها من أن تتاح لي نفس الفرص التي أعمل بها كي أعامل نفسها والقتال من أجل حياتها. ولكن كان هناك خوف من رد فعلها ، وما كنت أسمع عنها ، مثل هذا الشخص العزيز ، أحببت ذلك. بعد هذه الأعياد ، لم يكن لدي الشجاعة للتحدث. كل يوم اخترعت ذريعة جديدة لنفسي وتوقفت ليوم غد. صديق ، صديق عزيز ، فعل ذلك من أجلي ، بناء على طلبي. أخبرني أنه يأسف للثاني الذي كشفه لها عما كان يحدث لي ، وكان من الصعب تهدئتها وإبقائها على المحور. لكنه أجرى الاختبارات وأعطى نتائج سلبية مرارًا وتكرارًا.

كان من دواعي ارتياحي أن أعرف أنني لم أعطيها الفيروس. لا أعتقد أنني قد تحملت هذا الشعور بالذنب. اختفت ، فضلت أن تتجاهلني وتنسى. كل ما فعله منذ ذلك الحين هو أن يكتب لي رسالة قال فيها إنه سوف يعتز إلى الأبد الأيام والليالي التي أمضيناها معا ... الصبر. وذكر أيضًا نية التبرع بسلة أساسية كل شهر إلى منزل الدعم الذي عشت فيه. إلى الجحيم معها والسلة الأساسية. هذا مؤلم للغاية ، لكن اليوم انتهى ، كل شيء ينتقل إلى اللامبالاة.

من فشلها في الحفاظ على علاقة مستقرة من أي وقت مضى، وجدت نفسي وحدها، ليس لديه أصدقاء، لا أحد لدعم لي من خلال عدم وجود أي شخص أحب حقا لي وأنا أحب لا أعرف. اختبأت في الخوف والخجل.

وقف وصمة العار علامة حمراء مع خلفية الشمس

خسائر جديدة

لقد فقدت وظيفتي، فقد بيتي ... في الواقع، وغرفة الفندق، في شارع أورورا. تم التخلي I من قبل الأصدقاء الذين من المفترض. هذه هي الحياة. أنا لست متأكدا إذا كنت يمكن أن تثق بها الناس. انهم مثل دوارات الطقس وتغير على مر الزمن. وهذا لا يمكن التنبؤ بها.

أنا أعيش في بيوت آمنة، والشوارع، وطرقت رأسه الكثير هناك. ولكن مرور الوقت وأنا لم يمت. لا جفت مثل مصنع في إناء من دون ماء. اكتشفت أن الحياة كان من الممكن حتى مع فيروس نقص المناعة البشرية، والتي من ترقية لا يعني حكما بالإعدام. لذلك قررت أن الكفاح من أجل حياتي، لكرامتي كإنسان.

خلال هذه الفترة، من بين أمور كثيرة، ولكن نفسي لصدور الحكم، الذي قاض كان لا يرحم، وهو مدع عنيد ومدافع ضعيفة، نظرت أنا نفسي مسؤولة عن أشياء كثيرة و، في هذه العملية، أخذت والدتي إلى محكمة ضميري، وكان لا بد بدا مكمما، في وجهها، ملأت مع شفقة وقرر أن يغفر لها ل.

المستندات القاضي القابضة

ولكن يغفر عقليا لا يكفي، كان عليك أن أغتنم هذه المغفرة لها في شكل او في آخر. كان لا بد من العثور عليه، العثور عليه، وترك قبولها الماضي مدفونة في الرمال تلتهم كل شيء ...

كان بحث طويل والدؤوب. أنا المهرة إلى إيجاد الأشياء والناس فقدت المفترض. (لم يتم العثور على خلل فاطمة فقط، ولكن أعتقد أنها لا تريد أن تكون وجدت، اختفت دون أثر.) مما تعلمته في الليل في الشوارع، في الحياة ...

لم الشمل مع الأم

التقيت عندما وجدت والدتي قبل ثلاث سنوات، وهي امرأة تتراوح أعمارهم بين، للتعذيب على أيدي الوقت والندم، والتشبث الله أنها لا تعرف، التي تمزقها سرطان إنها لا علاج له واستغرق رموز الأمومة (...). (ويتم العدالة، شئنا أم أبينا، ويجعل دائما نقطة الدقيق الذي فشلنا في ان يشير الى الخلل بالضبط في شخصيتنا. علينا إلا أن ننظر إلى أنفسنا ونعرف إلى أين نحن ذاهبون خطأ ...)

تحدثنا كثيرا. أدركت أنها كانت تخسر ما تبقى من القليل سلامة عقله، والتشبث الأوهام والأشباح وتأسف في وقت لاحق، ولكن كميات عالية.

لم أر أبدا نفسي كشخص يشفق. وحتى لا يعرفون الكراهية بلدي حيث من السنوات الأخرى قد ولدت طاقات السيئة التي أضرت بشكل مكثف جدا.

ولكن المؤسف ليس حبا. وتأخر أيضا عن أسفه ليست كذلك. ومن الحب الذي يحرك السفينة.

في شكل او في آخر كسر رباط المحبة التي وحدت بيننا و، كما أعتقد، لن يتم استئناف ...

وخاصة لأن هناك المزيد من الوقت.

لقد انتشر السرطان الذي مزقها وأوضحت أنه لا يعالج سبب شفاء الرب لها (إنه يشفى ولكنه لا يستغني عن جهود الأطباء وتضحيات العلاج الكيميائي) وقد انتشر ويستهلك ما تبقى من حياتها ، إذا كان كذلك. هذا لم ينته مع كل شيء.

كانت آخر مرة رأيتها الشر وغير مبال بالنسبة لي. لم أكن أعرف محاولة أي شيء آخر. هذا هو مفهوم المعاملة بالمثل إلى جانب الوعي بأن لا بد لي من نفسي يكفي.

من التشخيص الإيجابي ، شعرت باحتقار كبير لنفسي وللحياة التي كنت أعيشها حتى ذلك الحين. قررت أن أبدأ من جديد. حاولت أن أتعلم المزيد عن علوم الكمبيوتر من أجل كسب العيش (أنا مدين لسيمون). لقد تعلمت ما يكفي لتكون قادرة على تجميع الآلات التي أستخدمها وأحيانا القيام ببعض الصيانة والحصول على بعض التغيير. اليوم أنا بالفعل بعض مواقعهناك الكثير ... لكنني سوف تتخذ. لدي مشاريع أكبر، لكنني تفتقر إلى الموارد.

يعتقد بينما كان يعيش في منزل الدعم، وأود أن تذهب مجنون لعدم وجود منظور الحياة، وعدم وجود أفق وانعدام الأمل. منازل دعم دور خاص تلبية الاجتماعية، ولكن هذا لم يكن ما كنت أبحث عنه. أراد لم أكن أريد مكانا لانتظار الموت القادمة، للقتال من أجل حياتي، وأنا أفهم كيف ضخامة الحياة.

فجأة تغير كل شيء، عرضا تقريبا. كان هناك مريض جديد لدعم المنزل، والدير، ضعيف جدا، انه يحتاج للذهاب الى مستشفى يوم اليومية. لم يكن هناك أحد لمرافقة لي وسألني عما إذا كنت ستفعل ذلك.

قلت نعم. بعد كل شيء، كان فرصة لتكون مفيدة وأكثر من فرصة للخروج، رؤية العالم، والأشخاص تفتيح أفكاري.

أعطى الصباح، له حمام، تنظيف القروح سريرها (كان علي أن أتعلم الكثير عن هشاشة الإنسان والاعتراف بأنني يمكن أن يكون يوما ما في مكانه ...)، أدلى خلع الملابس كممرضة علمني: كان روتين بسيط نسبيا ومشى، خطوة خطوة، إلى سيارة الإسعاف، والمعروفة باسم "كل شيء بابا،" من سخرية بلا حدود ...

عند وصوله إلى المستشفى ، وضعه على كرسي متحرك ونقله إلى الطابق الثالث ، حيث سيتم وضعه على السرير وإعطاء الأدوية عن طريق الوريد. كان هناك مثل هذا كل يوم.

لم أكن أعرف ما كان، ولكنه كان شيئا فظيعا، لأنه أيد بالكاد نفسه على ساقيه. تحتاج إلى دعم للذهاب إلى الحمام، لتناول الطعام، لجميع ... حتى كوب من الماء انه لم يكن قادرا على التعامل معها. لا تزال موجودة وقت لمعرفة المرضى الآخرين أن الكلمة وذهب إلى أقصى حد ممكن، مما يجعل الأصدقاء والتعرف على هؤلاء الناس، قصصهم، مما يجعلها عائلتي. اكتسبت ثقة حتى من الأطباء والممرضين الذين جاءوا لرؤيتي مساعد، شخص آخر للتعاون.

لم رواجا كرسي متحرك، أسرة خفيفة متحركة الدفع، كل ما بوسعه للمساعدة.

تعلمت جلب المياه لمريض والممرضات حذر عن المصل الذي كان السياق التي فقدت، الكثير عن روتين المستشفى وأنا مدين إلى كل الأشخاص الذين كان لهم شرف خدمة.

التحفيز الجديدة

ولكنه كان خلال هذه الفترة التي تعلمت أن نقدر ليس فقط حياتهم، ولكن العالم نفسه. وارتفع صوت العالم دولبي المحيطي واللون تكنيكولور. كان كل شخص رأيته ، حتى غريبًا ، مهمًا جدًا بالنسبة لي حتى لا أتجاهله. كان الطائر الصراخ علامة على أنني كنت على قيد الحياة ويمكن أن أسمع ذلك. أصبحت الحياة مقدسة بالنسبة لي ، من المهم جدًا أن أضيع. كل يوم ، اكتسبت كل ثانية أهمية كبيرة في الطريقة التي أرى بها الأشياء. لقد كان يولد من جديد ، ولادة مختلفة ، يخرج فيها شاب بالغ من شخص بالغ يبلغ من العمر ، مثل فراشة تقفز من شرنقة بجهد شديد ، وتسعى لدفء الشمس لنشر أجنحتها ورفع رحلاتها المناسبة. . الكثير مما تعلمته من حياتي ، قمت بذلك داخل مستشفى ، حيث كنت تكافح من أجل الحياة في كل لحظة ولا يمكنك الفوز دائمًا. إلى الحب ، ليس خوفًا من الموت ، ولكن لأهمية الحياة ، التي هي أكثر شيء مقدس لدينا ، هبة الحياة ، التي تجد دائمًا بديلاً إذا أعطيتها فرصة. لذلك قررت إعطاء كل فرصة ممكنة للحياة ، وأعطاني كل العائدات التي يمكنني الحصول عليها.

ولكن دعنا نعود إلى الناس. من بين الذين قابلتهم كانت هناك فتاة تدعى Mercia وصلت إلى المرحلة النهائية من المرض ونجحت في العودة (...). كانت آثار العلاج المركب هي التي بدأت في إنقاذ بعض الأرواح.

تعاقدت ميرسيا مع فيروس نقص المناعة المكتسبة لزوجها وفوجئت بتشخيص إيجابي لفيروس نقص المناعة البشرية بسبب مجموعة من الإصابات الانتهازية التي هاجمت زوجها وقتلت في غضون خمسة أشهر. لم تكن باردة أيضًا.

وأتساءل دائما كيف يمكن لشخص يبدأ في الحصول على المرضى من هذا أو ذاك وليس لأحد يزعج لإجراء دراسة أعمق، وأتساءل أيضا كيف يمكن للشخص لا يدرك أن هناك شيئا خطأ وترك يذهب كل في طريقه، و "الله يعطي "... ويجب أن يكون الخوف من معرفة ولكن لا يكون على علم لا يعني أن المشكلة غير موجودة. وإذا كان هناك صعوبة، فمن الأفضل أن نواجه الأمر وجها لوجه، ويفضل في أراضيها.

ولكن كانت عندما التقيت مرسيا، على نحو أفضل، كان قد عاد إلى المشي مثل البوابات البطيطة. قلت دائما أن لها تلك الابتسامة ... وكان ملأت مع أمل، وقال انه فكر في بداية جديدة.

ولكن كان عليه أن يكون هناك كل يوم وتلقي الدواء عن طريق الوريد. لدغات المعذبين، لم يكن هناك يمكن العثور على الوريد دون 30 البحث، 50 دقيقة. ولقد بكت على مرأى من الإبرة. أعتقد أن الوضع تفاقم في عروقه. مررت من خلال دائما هناك في الثامنة والنصف من صباح اليوم في محاولة للمساعدة. من تبني وكان يتحدث هراء في أذنها. أمضى سنوات سونغ في مشعر 37 فتاة، وضحكت مثل الطفل. على الأقل إذا مشتتا، والإبرة اللعينة دخلت، مع بقاء الحياة الارتجال.

التي استمرت نحو شهرين، وقالت انها خرجت.

في الوقت نفسه، والدير يزداد سوءا كل يوم. لكني لا أتذكر بعد أن شهدت أو سمعت شكوى واحدة، واحدة المسيل للدموع من الألم، لا شيء. والكرامة لا توصف، والشجاعة، بالنسبة لي، غير معروف تماما.

بعد كل هذا العمل مع والدير، وفاز في عطلة نهاية الاسبوع من هذا القبيل. يمكن مراجعة بعض الناس الذين ما زلت أحب، وتعهد بالعودة يوم الاثنين. أعترف أن كان الإغاثة. لقد تعبت من وآلام الضائقة والمعاناة والشعور بالعجز. كان عطلة نهاية أسبوع عندما ينبغي أن يكون مسترخيا. ولكن لم أستطع. يعتقد والدير في كل وقت.

لا يتم تغذية؟ سوف تعطيه حمام؟ واهتم كذلك؟ لم يفكر أنا تخلى عنه؟

هو؟

هو؟

كان بحر من الأسئلة و، يوم الاثنين، انهار في دعم الوطن، تبحث عنه.

ابتسامة ساخرة من مريض آخر وإعلام:

"والدير هو الماضي. لقد repartimos حتى الاشياء. هنا كيف ... ".

النار إلى المستشفى، الطابق الرابع، ذهب عمليا بالقوة. أردت أن أرى له، ويقول بضع كلمات، يعطيه عناق، الاعتذار عن خطأ أنه ارتكب ... A المصافحة، أي شيء يمكن أن ختم صداقتنا في وقت رحيله.

كانت الصورة المرعبة رأيت وفهمت على الفور لماذا يحاول منعي من رؤيته.

والدير لم تعد تعترف أي شيء، وليس نفسي. يعني أنا وهو ينظر من حوله كما لو رؤية أشخاص آخرين، وأشياء أخرى ... وضمن السياق الجديد الذي اقتربت منه، لا شيء.

غادرت الغرفة في الصمت، وعيون رطبة، تصلب القلب، ويصب نفسي مع الحياة. I المنشود للارتقاء إلى مستوى أفضل، والتي يمكن الاستمتاع أكثر وأفضل هدية من الحياة. واعتبر ان بلادي "من" قتلوه.

جلست في غرفة الانتظار وانتظر الإعلام. استغرق الأمر أكثر من ساعة قبل أن 19 قد انتهت وانه يمكن أن يقف في نهاية المطاف.

اتصلت إدارة الدعم الرئيسية من طلب مني أن تعتني (كذا) جنازة.

لم يسبق لي أن تعاملت مع الموت بشكل وثيق. الأوراق والمستندات والشهادات، التشريح.

السل الدخني (نشر في جميع أنحاء الجسم)، كما شرح لي. انها قتلت والدير.

بعد ثلاثة أيام، أطلق سراح جسده في نعش الورق المقوى، باللون الأسود، كما الحياة نفسها هشة، تلك رخيصة جدا، ونحن، سائق، وأنا والدير نحو فورموزا فيلا، حيث سيترك. أتذكر نظرة على وجهه وكان هادئ، لأنني رأيته حسنا، قبل أن يغلق التابوت ...

لم يكن هناك أحد لمساعدتي يحملون نعش إلى المقبرة. رفض السائق. بعد التسول من ذلك بكثير، حصلت على ثلاثة أشخاص كانوا يحضرون جنازة أخرى، تساعد في الانتهاء من هذا لي، وهذا آخر خدمة لوالدير.

لم أستطع، لأنه لم فلسا واحدا، والنبات زهرة على قبر، لا أعرف حتى أين هو ...

طريق الجبل الغروب

عودة إلى الشوارع

ذهبت إلى البيت لدعم وبكى. كان هذا كل ما تركت ...

بالتأكيد شعرت أنه لا يوجد مكاني، لم يكن لشخصي في مكان مثل هذا. بحثت الدعم الرئيسية آخر، ومرة ​​أخرى، وتكييفها لا أنا. فضلت الشوارع، حيث كل شيء أكثر صعوبة، ولكن على الأقل يمكن أن تحدد مسار حياتي. كنت التقاط العلب والكرتون والزجاجات وكسب بعض المال. كان حرب. عملت بائع متجول، وتباع الحيوانات الأليفة الافتراضية، والصودا، أي شيء وكل شيء. وغالبا ما يكون للدفاع عن حقي في العمل على أساس من اللكمات والركلات، لمجرد تغيير ... استعاد حياتي ببطء ...

في بعض الأحيان، وأنا كسبت المال جعلني الاختيار: تناول الطعام أو النوم؟

اختار للنوم في يوم واحد ويأكل أخرى، إذا الحظ كان أفضل. ولكن لقد تم الاستفادة من تزايد الإعادة لي دون ذعر، ولكن مع بعض عدم اليقين.

أشهر بعد مغادرة الدعم الرئيسية، دخلت اطقم لرعاية نفسي ونزل الدرج ثمانية طوابق. ذهبت إلى الجزء العلوي من المبنى، لأنني أردت أن تتاح لي الفرصة للعثور على أكبر عدد ممكن من الأشخاص الذين تعرفهم. تمر جميع الغرف، إعادة اكتشاف فقط مرسيا، الذي كان الغفوة، وعيون مفتوحة، والاكتئاب جدا، والاكتئاب بحيث كنت خائفا. وقالت انها أيضا والدهشة من وصول مفاجئ لشخص والمتفق عليها.

لم يكن هناك الكثير ليقوله. وقد تمكنت أن أرى بوضوح أن من النهاية، تعلمت بالفعل لتحديد وفاة الجارية. وقالت لي هذا:

- كلاوديو، أنا متعب. لا نريد أن نعيش. أنا لم يعد اتخاذ أي أكثر كل هذا.

عاشت حتى من دون أمل، وبخ لها وقالت انها عاشت، الذين قاتلوا الذين لا نستسلم الآن أنه كان قريبا جدا (لماذا؟) الذي تابع اليوم واحد فقط أكثر من ذلك، يوم واحد في كل مرة.

قالت لي أنها كانت تعيش يوم واحد في وقت واحد منذ فترة طويلة، وبعد أن عاش مدة ساعة في كل مرة، عد الآن دقائق ...

ومكثت معها بقدر ما يستطيع، لكنه اضطر الى الرحيل. كان يوم جمعة، واتصل بي الحياة هناك اتهام لي واجبات والتزامات ...

عانق وعندما قلت كنت تاركا، وشكر لي:

- شكرا لك على كل شيء ، كلوديو

بكيت مثل البكاء الآن، وليس لديه كلمة ... وكانت هذه آخر مرة رأيتها في الحياة على الأرض. توفي في المنزل، جنبا إلى جنب مع بهم، الذين شعروا بالارتياح نوعا ما شكل (...).

كنت كشط بنسبة أفضل يمكن لي، والعمل كما كان ممكنا، مع العلم ختام التحيز وشعور مثل شفرة الخاص بك هو حادة وقاسية، غدرا والغدر.

العمالة؟ لا فرصة. لا أحد يستخدم الشخص الذي تغيب مرة واحدة في الشهر. أنا تحول.

تزوجت من فتاة ، أعشقها ، ولم أمتلك الفيروس ولم أصابها حتى يومنا هذا. كلما مارس الجنس ، نستخدم الواقي الذكري. نحن نعلم أن حياتنا أكثر أهمية من عدم وجود اللاتكس ، ونحن نسعى إلى احترام ونحب بعضنا البعض.

من أجل البقاء على قيد الحياة وبصحة جيدة ، أتابع وصفات الدواء الخاصة بي بانتظام كل بضع ساعات يوميًا. إنه بار. من الصعب السيطرة ، ولكن ضروري. أستخدم التقويم وجهاز الكمبيوتر والأصدقاء ، وكذلك زوجتي الحبيبة ، حتى لا تفوت الجداول. أنا أدير العقاقير مثل الأكسجين في غواصة غارقة.

اليوم أظل بلدي الموقع (Www.soropositivo.org)، في حين تنتظر علاج أو أي شيء آخر، أيا كان، حتى رعايته. لدي أهداف أريد أن تساعد في تغيير هذه الحالة من التمييز، وإذا كنت لا تستطيع أن تفعل ذلك وحدها، على الأقل يمكنني وضع الأسس لقمة العيش الكريم للشعب أكثر مع فيروس نقص المناعة البشرية.

أنا جمع الناس من حولي. ليس لي، ولكن أفكاري، وسوف تنتشر ببطء وباستمرار، حتى لا يمكن السيطرة عليها هي موجة.

ربما أنا لا أعيش لرؤيتها. لكن لا يهم هذه النقطة.

الشيء الأكثر أهمية هو أن مثلي، أشخاص آخرين لديهم قصة مثل الألغام وعلى قيد الحياة. أنا لست معجزة، وأنا لست استثناء.

الحياة من الممكن دائما، حتى مع فيروس نقص المناعة البشرية.

فمن الضروري أن يصبح الناس على علم به.

نحن على قيد الحياة ونريد أن نبقى على قيد الحياة.

نحن أرباب الأسر، الأسر المعيل، المسؤولة عن مصائرنا.

لدينا نفس الالتزامات وجميع الأشخاص الآخرين. وهو يتفق تماما أن لدينا نفس الفرص. هذا ليس عدلا أن يتم استبعاد من الحياة نحن فقط من خلال أن يكون مريضا أو من حيث التعامل بشكل دوري.

نحن يستحق الاحترام كبشر نحن.

نحن يستحق الحب مثل أي شخص آخر.

وقبل كل شيء، ونحن تستحق الحياة.

تضامن مع ليس لي. نتعاطف مع العالم وهذا هو لك.

كلاوديو SS - مشرفي المواقع، 38 عاما - ومصليا منذ 30anos - بيراسيكابا / ليرة سورية
البريد الإلكتروني: soropositivowebsite@gmail.com

PS. الشخص الذي أشرت إليه على أنه زوجتي الحبيبة ، التي لم أنقشها من قبل وليس الآن ، كان نوعًا من الشيطان الخاص الذي جئت إليه ووصل إلى النقطة العليا للقول: "يا له من مرض الخراء الذي أصابك" !.

أعلم أنه بعد نشر الكتاب ، ألقيت نظرة على أي مشاركة لم أضع اسمها على الكتاب (الغرور ، كل ذلك الغرور 0 ، وفي وقت لاحق لم تعد تحمل مزاجها السيئ ، صباح يوم السبت الأول استيقظت وتمنيت لها صباح الخير مرتين وأجبتني هكذا:

"كيف يمكن أن أكون يوما جيدا إذا كان الشخص الأول الذي أراه هو أنت؟"

انتهزت الفرصة بينما يمسك السنجاب بالبندق:

ثم لا تقلق لأن في أكثر من أسبوع واحد فقط سأكون قد غادر بالفعل هذا البيت ...

وقالت، الذهاب بعيدا؟ لن تنتظر أو عيد الميلاد.

قلت إن مرضي ولم أتمكن من رؤية وجهها ، في ظل نظام المعاملة بالمثل الذي كان الأكثر إلحاحًا هو التراجع عن الزوجين ، وهكذا ، بعد أسبوع ، استقرت بالفعل ، بشكل سيء وضعيف ، في ساو باولو ... الباقي هو الحياة التي تدور ، وسوف تعرف فقط عندما يخرج كتابي ، ذكريات رجل الليل

هنا وجدت شيئا لإضافة. أغنية تسمى الملكة افرد جناحيك. وكان هذا اول جهدي لترجمة شيء وتبحث في وجهها الآن، هنا في 2016، يبدو أنني ترجمتها، دون أن يدركوا ذلك، يا النبوة الخاصة ...

<

p ستايل = "تكست-ألين: جاستيفي؛">

مقالات ذات صلة قد ترغب في قراءتها

3 يبدو أن النقاش بدأ يحدث هنا! انضم

مرحبا! تريد أن تجعل بعض الاعتبار حول هذا الموضوع؟ لا؟ طيب! فكر في مراجعة هذا الموضوع

يستخدم هذا الموقع Akismet لتقليل المحتوى غير المرغوب فيه. تعرف على كيفية معالجة بيانات تعليقاتك.

Automattic و WordPress و Soropositivo.Org ، وأنا ، نفعل كل ما في وسعنا فيما يتعلق خصوصيتك. ونحن نعمل دائمًا على تحسين تقنيات جديدة لحماية البيانات وتحسينها واختبارها وتنفيذها. محمية بياناتك ، وأنا كلاوديو سوزا ، أعمل على هذه المدونة 18 ساعة أو يومًا ، من بين أشياء أخرى كثيرة ، لضمان أمان معلوماتك ، لأنني أعرف آثار ومضاعفات المنشورات السابقة والمتبادلة. أوافق على سياسة الخصوصية الخاصة بشركة Soropositivo.Org تعرف سياسة الخصوصية لدينا