كلاوديو سوزا

كلاوديو سوزا - محرر الموقع

كلاوديو سوزا

"كلاوديو سوزا: رفض من قبل والدته وزوجها ودون دعم الضرب والده، فر من منزل العائلة لا يموت تحت الضرب، وتمت متابعتهم الضرب الضرب، جعلت كلاوديو سوزا الشوارع وطنهم الجديد. بين البرد والجوع والتخلي ، نضجت بسرعة. كان يعرف الجحيم ثم السماء. كان من خلال أيدي فاطمة أنه خرج من الوحل. حصل على بعض الملابس ، وزوج من الأحذية ، وسقف ، ومدير العمل. أثناء نشأتي في العمل ، كنت أخصم الوقت الضائع.

بالنسبة لكلاوديوس ، كان الإيدز مشكلة "من الآخرين" ، لن يحدث له أبداً. من 18 إلى 30 years ago ، "ركض بعد الإصابة" ؛ كل يوم خرجت مع فتاة. أما بالنسبة للإيدز ، "اعتُقِبَ ، تم الإمساك به" ، اعتاد أن يقول. تولى ... فقدت وظيفته، والمنزل، والأصدقاء ... ولكن نظرت إلى أعلى واكتشاف كرامة وقيمة الحياة، بعد أن أصبحت بفيروس نقص المناعة البشرية ... "

صورة 5 Anos de Cláudio Souza

كلاوديو سوزا
هذا هو لي، مع خمس سنوات من العمر

الصورة هي من 1969 عندما كان عمري خمسة. أنا لا أعرف لماذا، ولكن لدي انطباع أن ننظر لذلك الطفل، الذي كان في الحقيقة أنا من أي وقت مضى يمكن، بطريقة أو بأخرى، انظر في الأفق، والعاصفة الهائلة التي من شأنها رفع sobrebre كنت في يوم من الأيام ...

قصتي ، كما أعتقد ، شائعة جدا. والحقيقة هي أنني أعرف بعض الناس الذين اجتازوا نفس المسار وهم هناك يلمسون الحياة. غادرت المنزل عندما كنت طفلاً ، في الثانية عشرة من عمري ، غير قادر على تحمل عنف والدي. ذهبت إلى والدتي، الذي كان قد هرب من المنزل قبل عامين، بعد مغامرة، وهو أقل خبرة من الحياة مع زوجها اقتيدت بالزواج لا يمكن إرجاعها إلى دار للأيتام.

القصة الدنيئة التي تبدأ ب "رجل" تركت انتظار العروس ... في المذبح ... (يجب أن يكون لديها على الأقل هاجس - لا تزال جيدة بالنسبة لها)

ربما رؤية لمستقبلي ، مثل DJ Cláudio سوزا؟ لا: "Dreamweaver"

ربما كانت رؤية الروح التي أحبها واتخذت القرار الصحيح بالتهرب من الزواج ، ربما لتحقيق إمكانية محتملة للسعادة في وقت كان الزواج حقا عقدا قاسيا للالتزام بحياة يكون فيها دائما الرقم الأدنى.

جدير بالاهتمام ، تستحق ، وكان النذر دائما نفسه مثل زوجها.

ولكن ... Apera من كل شيء ، كلوديو souza ، أحمق

بدا لي من الطبيعي أن أطلبها ، ملجأها ، حضنها ، عاطفتها ، حمايتها ...

ولكني أتذكر جيدا أن زوج الأم المحتمل (الجلاد) قال لها (استيقظت) أنها لن تأخذها ، في منزله ....

ابن ابن العاهرة لا ... أمي (من المفترض أنها ستكون عاهرة ...).

وهي دائما متواضعة في الشخصية ، قبلت هذا مع الخضوع الذي كان دائما خاص بها عندما كان هناك شيء مناسب لها.

وقادني إلى الشوارع ، حيث عشت لمدة خمس سنوات ، بين البرد والجوع والجريمة والتمييز وإساءة استخدام كل أمر.

أنت ، من قرأ الآن. توقف وفكر ، بدون الكثير من القراءات ، في شيء فظيع أن تفعله مع إنسان .... من المؤكد تقريبا أنني مررت بهذا

إلى نقطة كانت ببساطة سريالية ولا أحد يستطيع إنهاء الاعتقاد ...

"عليك أن تحب الناس مثل ليس هناك غدا."
ريناتو روسو

الحب ... ما هو ...؟ مرات سخيف في كثير من الأحيان

لن أقول كل فصل الشتاء، كل يوم وكل ساعة. كل واحد يتخيل لنفسه ما الحياة في الشوارع.

ولكني أؤكد لكم أن لا أحد يترك دون مساعدة من آخر.

لا أحد يهرب من الجحيم وحدها، دون مساعدة.

بل يمكنك البقاء على قيد الحياة إلى أجل غير مسمى في الجحيم، وحدها، ولكن للخروج من هناك، سوف تحتاج بلا شك المساعدة.

إنها حلقة مفرغة حيث لا يمكنك الحصول على الأشياء التي تحتاجها لأنك لا تفعل ذلك. ليس لديه منزل لأنه ليس لديه عمل ؛ ليس لديه وظيفة لأنه لا يستحم. لا يستحم لانه لا يملك منزلا ، لذلك يذهب مثل دراجة نارية.

لكن بالنسبة لي كان هناك شخص ما. كان شخص ما ، ملاكي ، امرأة.

من بينها أن غياب الحكمة الشعبية يستدعي "امرأة الحياة" أو "امرأة الحياة السهلة" (اذهب إلى هناك عش الحياة و ستعرف مدى سهولة ذلك).

العاهرة

تم إنقاذ كلاوديو سوزا من قبل "عاهرة".كان هناك راهبة أو سيدة من المجتمع الخيرين، أو سيدة من الدوري الروحاني أو زوجة قس إنجيلي.

كان عاهرة.

هذه التسمية بسبب ترك لكم ان القراءة وتميز. أعطي الكلمة حتى انخيل لها.

أعطاني مكانا للنوم، لأخذ دش، واثنين من السراويل، وثلاثة قمصان وزوج من الأحذية الضيقة (لن أنسى أبدا ضيق تلك الأحذية والفرح الذي ارتدى لهم) أنه اشترى في متجر المستخدمة.

والشيء الرئيسي: حصل لي على وظيفة غسل الصحون في ملهى ليلي في ساو باولو - متحف اللوفر - الذي أغلق بالفعل لمدة عشر سنوات على الأقل.

كان الفقراء - كانت الحياة قاسية لها - فاطمة بلدي. شخص ما، لسبب ما، أحرق وجهها مع حامض. يقولون الانتقام.

أنا لا أعرف أي نوع من حمض أنا لم يهتم أبدا لمعرفة لماذا.

أعرف أن الضرر كان كبيرا، شخص يعيش من خلال بيع تفضله أن تكون جميلة، يجب أن تكون جذابة.

بقعة سوداء تغطي 50٪ من وجهها وجزء من واحدة من ثدييها لم تساعد كثيرا وكان كل شيء صعب جدا بالنسبة لها. واجهت فاطمة صعوبات ، حتى صرع ، وفقاً لها ، كان نتيجة للهجوم الذي تعرضت له.

وواجه العديد من الإهانات، من العملاء ومن زملاء الخدمة.

لم كل هذا ألا تكون عقبة أمام ذلك. فعلت ما في وسعه، وبالتأكيد ليس ما كنت قادرا على إعادة بناء الحد الأدنى من الكرامة الإنسانية.

جاء هذا الملاك وخرج من حياتي مثل البرق. ثلاثة أو أربعة أشهر. لقد اختفى دون أن يقول وداعاً ودون إعطائي الفرصة لأشكره.

ترك مذكرة الغسيل ودفع قيمة شهر واحد من الغسيل في فندق معين في سلة المهملات.

أشكركم هنا وأتمنى أن تقرأوا لي، تذكروني وأعلم أنني ممتن لكم، وأنني لم أنساك أبدا وأنني لن أنسى لكم أبدا، ولا يمكن لك.

أنا لا أعرف حتى إذا كان اسمه في الواقع فاطمة أو ما إذا كان اسم وهمية.

لقد جعل هذا دائمًا عمليات البحث عنها.

صعب جدا وبدون نتائج ملموسة.

لم أرها مرة أخرى.

السؤال الأبدي

أن تكون أو لا تكون

ومنذ ذلك الحين ولا أدري من الذي كان حقا والدتي، التي في الرحم الذي سكن الحليب واتخذت من احد أو غيرها (...) ان الشركة تراجعت وصفت أراد وبعد الاستخدام ومفهومة جيدا ...

لم أكن قادرا أبدا على التوصل إلى نتيجة محددة حول هذا الموضوع.

لكن هذا لا يهم. انها تهتم بما فعلت.

والحقيقة هي أنني، بعد أن استعادت كرامتي، استعادت الوعي.

وهذا ما جعلني أفكر.

التفكير، لقد كرهت والدتي مع كل قوة من كوني.

بالنسبة لأكثر النفوس حساسية الذين يتصادمون مع هذا البيان ، أقدم سنواتي الخمس من الظلام والخوف والبرد والجوع كمعلمة منطقية. ربما يجب أن يكون كافيًا

إذا كان هذا لا يكفي، وأنا نقدم اللكمات والركلات لقد تغيرت، في كثير من الأحيان، لتأمين شطيرة.

الكراهية شعور لا مثيل لها، وانها انقرضت، أو شيء من هذا يتطلب وقتا للتعويض.

سوف يتم حرق كلوديو سوزا
اومني سيميليس سومو

سنوات عديدة ذهبت من هذا القبيل، دون الحاجة إلى القلق ما إذا كانت والدتي البيولوجية عاشت أم لا، سواء كانت صحيحة أو خاطئة، وأنا اهتمت قليلا لمصيرها.

كانت مسألة المعاملة بالمثل:

عدم اكتراثها بي.

يبدو عادلة بالنسبة لي. جدا جدا. أكثر فقط. خوسيه ويلكر (في ميموريان).

لكن دفن هذه اللامبالاة نفس الكراهية والأذى، والألم، والخوف، والأسى لمعرفة لي دون الأم، دون أصول.

في الملهى الليلي، لم يمض وقت طويل قبل أن تصبح أصدقاء.

في غضون عام، كنت رجل الصوت المنزل.

في الواقع، المساعد المعونة النوم (هو ما يسمونه دج اليوم).

العديد من الصديقات، كل يوم مختلفة، وأنا لم يلاحظ أي.

أعتقد أنني حاولت بالتأكيد للتعويض عن الوقت المفقود، وعدم المودة والمودة، فقدت سنوات من المراهقة.

حزمت في هذا الجنون ولم أتوقف أبدًا. بين 18 و 30 سنة.

كل ما فعلته هو "مطاردة بعد الاصابة".

كنت أعرف أنني أعرف دائما عن وجود مرض الإيدز. لقد رأى بعض الناس يموتون "بسببها" ، مستبعدين تمامًا من المجموعة التي ينتمون إليها.

لكنني اعتقدت أنها مشكلة للآخرين ولن يحدث لي ذلك ، ولكن كان هناك شيء واحد فكرت فيه: إذا كنت "مارس الجنس". اللعنة عليك

حسنا، انتهى الأمر تماما مثل ذلك، مارس الجنس حتى ... (...).

لاحظ لك أن أستطيع أن أقول هذا من لي لي ومن لي لك.

إذا حاولت أن تقول هذا عني سوف تكتشف أنني يمكن أن يكون أسوأ بكثير من أي شيء لقد شهدت من أي وقت مضى عندما يكون للدفاع عن نفسي، والناس والأشياء التي أحب، في الأساس، للمطالبة الاحترام.

ولكن قبل أن أتألم ، كنت ممتعًا وكنت أشعر بانفجارات سعيدة (بطريقة ما ، ما زلت أنا!).

اعتدت على تغيير صديقتي كل يوم ، وأحيانا أكثر من مرة في اليوم.

وبالنسبة لأولئك الذين يعتقدون أنا أقول "عنب الثعلب"، على وجه لون قميص النوم غريب لي، نسخة 25 سنوات عندما جئت إلى موقف الإذاعة، ويحق للالملف برس.

في هذا الفيديو ، هناك شخص أحبه كأمّ ، وكان ذلك بطريقة ما بالنسبة لي.

بغرس أسس مفاهيم الأخلاق والأخلاق والمسؤولية والاحترام.

والتي لا يمكن أن أؤسسها إلا في حياتي بعد تشخيص فيروس نقص المناعة البشرية.

جدار

خيطتني طريق التشخيص مثل سباق مجنون ، حيث كنت أتجاهل الإشارة إلى أن كسرت كل شيء في جدار ، وبعد أن كان للجدار علامة مكتوبة بهذه الطريقة:

لقد حصلنا من خلال جدار هنا ...

التفت منه في اليوم الذي كان لي فيه اليقين المطلق وغير القابل للتدليل أنه خجل مني.

ذلك لأنني أفترض حالة الناقل الخاص بي وفيروس نقص المناعة البشرية ، وبناءً على ذلك ، لم يتم القيام بالكثير الذي يمكن أن يساعد في تحسين هذه الوظيفة.

هذا لأنه يصلي من أجل الكتيب الذي يعلم أن المرضى يمثلون الفشل.

ابنتي ، ضحاياه

بعض حتى لا أتذكر وجهها. الأخرى، والحفاظ على ما لا يقل عن الاسم. ولكن كانت هناك بعض التي اتسمت حياتي بقدر ما لها، ملاكي، بشكل مختلف، ولكن لا تشوبه شائبة.

سيمون ، فلافيا ، دايس ، كاسيا ، باولا ، آنا كلوديا ، كلوديا فييرا ، لورا (حالة منفصلة) ، راكيل ، ديبورا ، تيريزا (أم بناتي - اثنان ، بوتيرا كنت أحب كل واحد منهم بحماسة ، وأعتقد أني كنت محبوبا من قبلهم بقدر ما كان يمكن لرجل ، وفقا لنفسه ، أن ينتمي إلى امرأة.

ليس كل ترك سعيدة. ذهب بعض من حياتي في حالة حرب مع نفسي والحياة. ولكن الحياة والحرب شيء مشترك أنني لا أستطيع فصل ...

غابي

ولكن كان هناك، على وجه الخصوص، شخص كان يسمى غابي ...

انها ليست لها. إنها نسخة شاحبة

آه! غابي الأخرى ... ما كنت لا تعرف وجود. ما بيننا ما حدث بيننا.

أنت الذي اختطف لي صباح خطيرة، جعلت حياتي السفينة الدوارة مليئة بالمفاجآت، أفراح، واضطرابات، القبلات، العناق، وأضواء من كل الألوان والظلال، ظلال كل أجراس ...

أنت الذي أحبني والذي غادر فجأة كما السوناتة. أنت الذي كنت أحب أحب مثل لم يحدث من قبل وعلمني أن ليس لدينا أي شخص، لحظات فقط حصة وكنت دائما أمينة وصادقة، إلى الحد الذي ربما كان ولاء وإخلاصا، مجانا، دون توقع أي شيء لم يكن التفاهم والتواطؤ والمودة. كنت كنت شريكه، إلهة بلدي، ومشى وقتا طويلا، جنبا إلى جنب، يحدق في الأفق، وتبحث عن شيء ونحن لم يعرف ما كان عليه ...

عانيت قليلا عند ترك، كما تعلمون، تتذكر ... لكن هل هذا ... وإذا كنت لا تزال تأخذ ذوقك، وبالتأكيد طعم تنقرض من لي ...

لأنني كنت في عجلة من أمري.

ولكن لعبت الحياة إلى الأمام، وأبقى على الاستماع إلى سجلاتي، وتنشيط كرات بلدي، وتقبيل الفتيات، الاستمتاع بالحياة مع أصدقائي، وأحيانا في النهار، حتى الظهر تقريبا.

حياة مجنونة مليئة الصعود والهبوط، يحب ويكره، والأفكار والاستياء والمباني والأطلال.

ولكنني شعرت بخيبة الأمل مع الليل، الذي لم يعد يقدم ما كنت معتادا على توقع منه.

تغيرت الليلة ، توقفت عن أن تكون شيئا رومانسيا وأصبحت تجارة مبتذلة في الأجسام والمخدرات. جعلني حزينا.

لم يكن ما كنت أريده من الحياة. ربما لم تكن الليلة التي تغيرت.

ربما كان لي الذي غير الطريقة رأيت الليل.

تثبيت الفيروس

، عن، أداة تعريف إنجليزية غير معروفة، الخلفية الزرقاء

وعلى طول الطريق، في مكان ما، مع الكثير من الأخطاء، يتم تثبيت فيروس على لي بصمت وبدأ عمله. لم أكن أعرف شيئا.

أدلى استياء بلدي مع كل شيء لي ترغب في تغيير حياتي، أراد بديلا، ولا يمكن العثور عليه.

في السنوات 30، التقى سيمون. قالت: امرأة من عالم آخر، الحصول على ما يصل في الساعة السادسة صباحا، وعمل طوال اليوم. كنا الشمس والقمر، وأنا كان القمر ... كان من المهم أن يوقظها في السادسة صباحا مع الآلاف من النكت والمزاح، مما يجعل ابتسامتها وترك في وقت مبكر، متحمس للعمل حتى السادسة مساء، عندما كنت وجدت لها ومشينا حتى مرة أذهب للعمل.

في هذا الوقت، وقالت انها emburrava وقال: "كلوديوس، وهذا لا يعطي المستقبل. يجب تغيير حياتك ".

كان هي التي عرفني على هذا الكيان، الكمبيوتر، وقضيت الأول من اساسيات فن استخدامه حتى من دون فهم. كان بداية التغيير، فإنه سيكون تدريجيا، ومؤلمة وصعبة، ولكن أود أن تفعل من أجل الحب. ومع ذلك، لم يكن لديها الصبر لانتظار هذا التحول وترك لي ليلة السبت دون تفسير.

وكان كل ما تبقى في الذاكرة من رواية السريع، حار، مجنون، عاطفي ... وشهد لي بعمق. لقد كنت أحب هذه المرأة، وعندما فقدت، كنت مريضا جدا مع الاكتئاب.

في البداية تشخيص الأنفلونزا. كما حاولت خلال الأيام أنفلونزا 28. لقد كان التهاب السحايا الفيروسي. بانديرانتيس دخول مستشفى داي بين الحياة والموت في المستشفى وبقي وقتا طيبا هناك. الطبيب، لا أستطيع تذكر الاسم، طلب مني الإذن للقيام اختبار فيروس نقص المناعة البشرية. في تلك الدولة، أفوض أي شيء، وعندما استيقظت في نوفمبر 13 1994 في 15h43 لي النتيجة المتوقعة I:

مصليا.

كلاوديو سوزا - مصليا من 1994
أنا، كلاوديو سوزا، التظاهر أنا لست الشيخوخة، في قميص الجينز مع معكوسة "طيار" النظارات، التي دفعت دولارين. KKKKKKK

انهار العالم بالنسبة لي. اكتشفت، في ثوان، أن جميع ضاعت، أنه في بضعة أيام وأود أن تجف مثل مصنع في إناء من دون ماء ويموت.

كنت خائفة ، مذعورة ، وخائفة. لم يكن يعلم شيئًا عن هذا المرض. فقط لأنها كانت قاتلة ، فإنها ستقتل في غضون بضعة أشهر. لم أهتم أبداً بالأخبار المتعلقة بالإيدز. في الواقع ، لم أكن أعرف شيئًا ، لقد كانت مشكلة للآخرين. بكيت وفكرت في قتل نفسي، ولكن أعتقد أن أقل ما يمكن توقعه من لي كان الدعم بشجاعة كل ما كان ليأتي.

لذا، وكما ترون، لا تقتلني. قررت الانتظار وتحمل عواقب عدم المسؤولية من الإهمال بلدي بلدي. كان أقل القيام به: الوقوف مع الآداب عواقب إهمال بلدي.

الصديقة

تذكرت أنه قبل وقت قصير ، كان لدي صديقة ، لم نستخدم الواقي الذكري (Simone). ظننت أنني قتلت ، كان خطأي وحيدي وحدهما.

لم يحدث لي أنه يمكن أن تكون هي التي نقلت المرض لي. كانت فرضية واضحة ، لكني لم أرها.

كان يعلم أنه اضطر إلى التحدث معها، وحذرها، وإعطاءها الفرصة لمعرفة وإعداد أفضل لها.

كانت قريبة جداً من عيد الميلاد وقررت الانتظار حتى ينتهي العام. كان من الصعب الانتظار لفترة طويلة.

هذا ، جعل الوقت نقطة من الزحف.

كنت أعرف أنني ملتزم ، واجب أخلاقي لتنبيهها إلى نفس الفرص التي أتيحت لي للتعامل معها والقتال من أجل حياتي. ولكن كان هناك خوف من رد فعلها ، ما كنت أسمع منه ، شخص عزيزي ، أحب ذلك.

بعد هذه العطل، لم يكن لدي الشجاعة في الكلام.

في كل يوم أكون عذراً جديداً لنفسي وأضعه في الغد. هذا صديق لي ، صديق عزيز ، فعل هذا من أجلي ، رداً على طلب مني. أخبرني أنه ندم على اللحظة التي كشف فيها ما حدث لي ، وأنه كان من الصعب تهدئتها وإبقائها على المحور.

لكنه فعل الامتحانات وأعطى نتائج سلبية، مرارا وتكرارا.

كان من دواعي سروري الكبير أن أعرف أنني لم نقل الفيروس لها.

لا أعتقد أنني يمكن أن تحمل هذا الذنب.

يختار

اختفت، وقالت انها تفضل تجاهل لي وننسى.

كل ما فعله منذ ذلك الحين هو أن يكتب لي رسالة ، قال فيها إنه سيحتفظ بالأيام والليالي التي قضيناها معا ...

الصبر.

IAZUL (كل شيء يمر)

وذكر أيضا نية التبرع بسلة أساسية كل شهر إلى دار الدعم التي عشت فيها.

إلى الجحيم معها والسلة الأساسية.

لقد شعر بالإهانة الشديد ، ولكن اليوم مر ، كل شيء يمر حتى إلى اللامبالاة.

من فشلها في الحفاظ على علاقة مستقرة من أي وقت مضى، وجدت نفسي وحدها، ليس لديه أصدقاء، لا أحد لدعم لي من خلال عدم وجود أي شخص أحب حقا لي وأنا أحب لا أعرف. اختبأت في الخوف والخجل.

وقف وصمة العار علامة حمراء مع خلفية الشمس

خسائر جديدة

لقد فقدت وظيفتي، فقد بيتي ... في الواقع، وغرفة الفندق، في شارع أورورا. تم التخلي I من قبل الأصدقاء الذين من المفترض. هذه هي الحياة. أنا لست متأكدا إذا كنت يمكن أن تثق بها الناس. انهم مثل دوارات الطقس وتغير على مر الزمن. وهذا لا يمكن التنبؤ بها.

أنا أعيش في بيوت آمنة، والشوارع، وطرقت رأسه الكثير هناك. ولكن مرور الوقت وأنا لم يمت. لا جفت مثل مصنع في إناء من دون ماء. اكتشفت أن الحياة كان من الممكن حتى مع فيروس نقص المناعة البشرية، والتي من ترقية لا يعني حكما بالإعدام. لذلك قررت أن الكفاح من أجل حياتي، لكرامتي كإنسان.

خلال هذه الفترة، من بين أمور كثيرة، ولكن نفسي لصدور الحكم، الذي قاض كان لا يرحم، وهو مدع عنيد ومدافع ضعيفة، نظرت أنا نفسي مسؤولة عن أشياء كثيرة و، في هذه العملية، أخذت والدتي إلى محكمة ضميري، وكان لا بد بدا مكمما، في وجهها، ملأت مع شفقة وقرر أن يغفر لها ل.

المستندات القاضي القابضة

ولكن يغفر عقليا لا يكفي، كان عليك أن أغتنم هذه المغفرة لها في شكل او في آخر. كان لا بد من العثور عليه، العثور عليه، وترك قبولها الماضي مدفونة في الرمال تلتهم كل شيء ...

كان بحث طويل والدؤوب. أنا المهرة إلى إيجاد الأشياء والناس فقدت المفترض. (لم يتم العثور على خلل فاطمة فقط، ولكن أعتقد أنها لا تريد أن تكون وجدت، اختفت دون أثر.) مما تعلمته في الليل في الشوارع، في الحياة ...

لم الشمل مع الأم

التقيت عندما وجدت والدتي قبل ثلاث سنوات، وهي امرأة تتراوح أعمارهم بين، للتعذيب على أيدي الوقت والندم، والتشبث الله أنها لا تعرف، التي تمزقها سرطان إنها لا علاج له واستغرق رموز الأمومة (...). (ويتم العدالة، شئنا أم أبينا، ويجعل دائما نقطة الدقيق الذي فشلنا في ان يشير الى الخلل بالضبط في شخصيتنا. علينا إلا أن ننظر إلى أنفسنا ونعرف إلى أين نحن ذاهبون خطأ ...)

تحدثنا كثيرا. أدركت أنها كانت تخسر ما تبقى من القليل سلامة عقله، والتشبث الأوهام والأشباح وتأسف في وقت لاحق، ولكن كميات عالية.

لم أر أبدا نفسي كشخص يشفق. وحتى لا يعرفون الكراهية بلدي حيث من السنوات الأخرى قد ولدت طاقات السيئة التي أضرت بشكل مكثف جدا.

ولكن المؤسف ليس حبا. وتأخر أيضا عن أسفه ليست كذلك. ومن الحب الذي يحرك السفينة.

في شكل او في آخر كسر رباط المحبة التي وحدت بيننا و، كما أعتقد، لن يتم استئناف ...

وخاصة لأن هناك المزيد من الوقت.

السرطان الذي يضايقها وتصر على عدم علاجه لأن الرب سيشفيها (إنه يشفي ، ولكنه لا يستغني عن التزام الأطباء وتضحية العلاج الكيميائي) قد انتشر ويستهلك ما تبقى من الحياة ، إذا لم تكن قد انتهت بالفعل مع كل شيء.

كانت آخر مرة رأيتها الشر وغير مبال بالنسبة لي. لم أكن أعرف محاولة أي شيء آخر. هذا هو مفهوم المعاملة بالمثل إلى جانب الوعي بأن لا بد لي من نفسي يكفي.

من التشخيص الإيجابي ، شعرت بازدراء كبير لنفسي والحياة التي كنت أعيشها في ذلك الوقت. قررت البدء من جديد. حاولت تعلم المزيد عن علوم الكمبيوتر من أجل الحصول على وسائل العيش (أنا مدين بذلك لسيمون). تعلمت ما يكفي لتكون قادرة على تجميع الآلات التي أستخدمها ، ومن وقت لآخر ، القيام ببعض الصيانة والحصول على بعض التغيير. اليوم حتى أفعل بعض مواقعهناك الكثير ... لكنني سوف تتخذ. لدي مشاريع أكبر، لكنني تفتقر إلى الموارد.

بيت الدعم. الدير

يعتقد بينما كان يعيش في منزل الدعم، وأود أن تذهب مجنون لعدم وجود منظور الحياة، وعدم وجود أفق وانعدام الأمل. منازل دعم دور خاص تلبية الاجتماعية، ولكن هذا لم يكن ما كنت أبحث عنه. أراد لم أكن أريد مكانا لانتظار الموت القادمة، للقتال من أجل حياتي، وأنا أفهم كيف ضخامة الحياة.

فجأة تغير كل شيء، عرضا تقريبا. كان هناك مريض جديد لدعم المنزل، والدير، ضعيف جدا، انه يحتاج للذهاب الى مستشفى يوم اليومية. لم يكن هناك أحد لمرافقة لي وسألني عما إذا كنت ستفعل ذلك.

قلت نعم. بعد كل شيء، كان فرصة لتكون مفيدة وأكثر من فرصة للخروج، رؤية العالم، والأشخاص تفتيح أفكاري.

أعطى الصباح، له حمام، تنظيف القروح سريرها (كان علي أن أتعلم الكثير عن هشاشة الإنسان والاعتراف بأنني يمكن أن يكون يوما ما في مكانه ...)، أدلى خلع الملابس كممرضة علمني: كان روتين بسيط نسبيا ومشى، خطوة خطوة، إلى سيارة الإسعاف، والمعروفة باسم "كل شيء بابا،" من سخرية بلا حدود ...

والدير

عند وصوله إلى المستشفى ، كان يضعه على كرسي متحرك ويأخذه إلى الطابق الثالث ، حيث تم وضعه في سرير وتلقى العلاج عن طريق الوريد. كان هناك ، مثل هذا ، طوال اليوم.

لم أكن أعرف ما كان، ولكنه كان شيئا فظيعا، لأنه أيد بالكاد نفسه على ساقيه. تحتاج إلى دعم للذهاب إلى الحمام، لتناول الطعام، لجميع ... حتى كوب من الماء انه لم يكن قادرا على التعامل معها. لا تزال موجودة وقت لمعرفة المرضى الآخرين أن الكلمة وذهب إلى أقصى حد ممكن، مما يجعل الأصدقاء والتعرف على هؤلاء الناس، قصصهم، مما يجعلها عائلتي. اكتسبت ثقة حتى من الأطباء والممرضين الذين جاءوا لرؤيتي مساعد، شخص آخر للتعاون.

لم رواجا كرسي متحرك، أسرة خفيفة متحركة الدفع، كل ما بوسعه للمساعدة.

تعلمت جلب المياه لمريض والممرضات حذر عن المصل الذي كان السياق التي فقدت، الكثير عن روتين المستشفى وأنا مدين إلى كل الأشخاص الذين كان لهم شرف خدمة.

التحفيز الجديدة

ولكنه كان خلال هذه الفترة التي تعلمت أن نقدر ليس فقط حياتهم، ولكن العالم نفسه. وارتفع صوت العالم دولبي المحيطي واللون تكنيكولور.

كل شخص رأيت، حتى غريبا، بدا من المهم جدا بالنسبة لي أن تجاهل.

كان الطائر الذي أعطى زقزقة علامة على أنني كنت على قيد الحياة وأنني أستطيع سماعها. لقد أصبحت الحياة مقدسة بالنسبة لي ، من الأهمية بمكان أن يتم إهدارها.

كل يوم، كل ثانية اكتسبت أهمية رأس المال في طريقي من إدراك الأشياء.

وقد ولدت من جديد، ولادة مختلفة، حيث يخرج شاب صغير من الكبار البالغ من العمر، مثل فراشة القفز من شرنقة، مع جهد شاق، والسعي لحرارة الشمس لنشر أجنحةها ورفع الرحلات التي تناسب ذلك .

الكثير من ما تعلمت من الحياة، فعلت ذلك في المستشفى، حيث كافح واحد من أجل الحياة في كل لحظة، ولا يمكن أن يفوز دائما.

أن نحب ليس بسبب الخوف من الموت ، بل بأهمية الحياة ، التي هي أكثر قداسة ، عطية الحياة.

تجد دائماً بديلاً إذا أعطيته فرصة.

لذلك قررت أن تعطي كل فرصة ممكنة للحياة، وأنها أعطتني كل العوائد التي تظهر لي قادرة على تلقي.

دعونا نعود إلى الناس

ومن بين الذين التقيت بهم ، كانت هناك فتاة تدعى ميرسيا ، والتي قالوا إنها وصلت إلى مرحلة نهاية المرض ، وتمكنت من العودة.

كانت آثار العلاج مجتمعة التي بدأت لإنقاذ الأرواح.

تعاقدت ميرسيا مع فيروس نقص المناعة البشرية من زوجها وتم تفاجئها من خلال تشخيص إيجابي لفيروس نقص المناعة البشرية.

ويرجع ذلك إلى عدد من الإصابات الانتهازية التي هاجمت وقتل زوجها في فترة خمسة أشهر. لم تكن باردة سواء.

أنا أتساءل

وأتساءل دائما كيف يمكن لشخص يبدأ في الحصول على المرضى من هذا أو ذاك وليس لأحد يزعج لإجراء دراسة أعمق، وأتساءل أيضا كيف يمكن للشخص لا يدرك أن هناك شيئا خطأ وترك يذهب كل في طريقه، و "الله يعطي "... ويجب أن يكون الخوف من معرفة ولكن لا يكون على علم لا يعني أن المشكلة غير موجودة. وإذا كان هناك صعوبة، فمن الأفضل أن نواجه الأمر وجها لوجه، ويفضل في أراضيها.

ولكن كانت عندما التقيت مرسيا، على نحو أفضل، كان قد عاد إلى المشي مثل البوابات البطيطة. قلت دائما أن لها تلك الابتسامة ... وكان ملأت مع أمل، وقال انه فكر في بداية جديدة.

ولكن كان عليه أن يكون هناك كل يوم وتلقي الدواء عن طريق الوريد. لدغات المعذبين، لم يكن هناك يمكن العثور على الوريد دون 30 البحث، 50 دقيقة. ولقد بكت على مرأى من الإبرة. أعتقد أن الوضع تفاقم في عروقه. مررت من خلال دائما هناك في الثامنة والنصف من صباح اليوم في محاولة للمساعدة. من تبني وكان يتحدث هراء في أذنها. أمضى سنوات سونغ في مشعر 37 فتاة، وضحكت مثل الطفل. على الأقل إذا مشتتا، والإبرة اللعينة دخلت، مع بقاء الحياة الارتجال.

بعض الشهور

التي استمرت نحو شهرين، وقالت انها خرجت.

في الوقت نفسه، والدير يزداد سوءا كل يوم. لكني لا أتذكر بعد أن شهدت أو سمعت شكوى واحدة، واحدة المسيل للدموع من الألم، لا شيء. والكرامة لا توصف، والشجاعة، بالنسبة لي، غير معروف تماما.

بعد كل هذا العمل مع والدير، وفاز في عطلة نهاية الاسبوع من هذا القبيل. يمكن مراجعة بعض الناس الذين ما زلت أحب، وتعهد بالعودة يوم الاثنين. أعترف أن كان الإغاثة. لقد تعبت من وآلام الضائقة والمعاناة والشعور بالعجز. كان عطلة نهاية أسبوع عندما ينبغي أن يكون مسترخيا. ولكن لم أستطع. يعتقد والدير في كل وقت.

لا يتم تغذية؟ سوف تعطيه حمام؟ واهتم كذلك؟ لم يفكر أنا تخلى عنه؟

هو؟

هو؟

هو؟

كان بحر من الأسئلة و، يوم الاثنين، انهار في دعم الوطن، تبحث عنه.

ابتسامة ساخرة من مريض آخر وإعلام:

"والدير هو الماضي. لقد repartimos حتى الاشياء. هنا كيف ... ".

النار إلى المستشفى، الطابق الرابع، ذهب عمليا بالقوة. أردت أن أرى له، ويقول بضع كلمات، يعطيه عناق، الاعتذار عن خطأ أنه ارتكب ... A المصافحة، أي شيء يمكن أن ختم صداقتنا في وقت رحيله.

كانت الصورة المرعبة رأيت وفهمت على الفور لماذا يحاول منعي من رؤيته.

والدير لم تعد تعترف أي شيء، وليس نفسي. يعني أنا وهو ينظر من حوله كما لو رؤية أشخاص آخرين، وأشياء أخرى ... وضمن السياق الجديد الذي اقتربت منه، لا شيء.

غادرت الغرفة في الصمت، وعيون رطبة، تصلب القلب، ويصب نفسي مع الحياة. I المنشود للارتقاء إلى مستوى أفضل، والتي يمكن الاستمتاع أكثر وأفضل هدية من الحياة. واعتبر ان بلادي "من" قتلوه.

جلست في غرفة الانتظار وانتظر الإعلام. استغرق الأمر أكثر من ساعة قبل أن 19 قد انتهت وانه يمكن أن يقف في نهاية المطاف.

اتصلت إدارة الدعم الرئيسية من طلب مني أن تعتني (كذا) جنازة.

لم يسبق لي أن تعاملت مع الموت بشكل وثيق. الأوراق والمستندات والشهادات، التشريح.

السل الدخني (نشر في جميع أنحاء الجسم)، كما شرح لي. انها قتلت والدير.

بعد ثلاثة أيام، أطلق سراح جسده في نعش الورق المقوى، باللون الأسود، كما الحياة نفسها هشة، تلك رخيصة جدا، ونحن، سائق، وأنا والدير نحو فورموزا فيلا، حيث سيترك. أتذكر نظرة على وجهه وكان هادئ، لأنني رأيته حسنا، قبل أن يغلق التابوت ...

لم يكن هناك أحد لمساعدتي يحملون نعش إلى المقبرة. رفض السائق. بعد التسول من ذلك بكثير، حصلت على ثلاثة أشخاص كانوا يحضرون جنازة أخرى، تساعد في الانتهاء من هذا لي، وهذا آخر خدمة لوالدير.

لم أستطع، لأنه لم فلسا واحدا، والنبات زهرة على قبر، لا أعرف حتى أين هو ...

كلاوديو سوزا

عودة إلى الشوارع

ذهبت إلى البيت لدعم وبكى. كان هذا كل ما تركت ...

بالتأكيد شعرت أنه لا يوجد مكاني، لم يكن لشخصي في مكان مثل هذا. بحثت الدعم الرئيسية آخر، ومرة ​​أخرى، وتكييفها لا أنا. فضلت الشوارع، حيث كل شيء أكثر صعوبة، ولكن على الأقل يمكن أن تحدد مسار حياتي. كنت التقاط العلب والكرتون والزجاجات وكسب بعض المال. كان حرب. عملت بائع متجول، وتباع الحيوانات الأليفة الافتراضية، والصودا، أي شيء وكل شيء. وغالبا ما يكون للدفاع عن حقي في العمل على أساس من اللكمات والركلات، لمجرد تغيير ... استعاد حياتي ببطء ...

في بعض الأحيان، وأنا كسبت المال جعلني الاختيار: تناول الطعام أو النوم؟

اختار للنوم في يوم واحد ويأكل أخرى، إذا الحظ كان أفضل. ولكن لقد تم الاستفادة من تزايد الإعادة لي دون ذعر، ولكن مع بعض عدم اليقين.

أشهر بعد مغادرة الدعم الرئيسية، دخلت اطقم لرعاية نفسي ونزل الدرج ثمانية طوابق. ذهبت إلى الجزء العلوي من المبنى، لأنني أردت أن تتاح لي الفرصة للعثور على أكبر عدد ممكن من الأشخاص الذين تعرفهم. تمر جميع الغرف، إعادة اكتشاف فقط مرسيا، الذي كان الغفوة، وعيون مفتوحة، والاكتئاب جدا، والاكتئاب بحيث كنت خائفا. وقالت انها أيضا والدهشة من وصول مفاجئ لشخص والمتفق عليها.

أنا لا أريد أن أعيش بعد الآن

لم يكن هناك الكثير ليقوله. وقد تمكنت أن أرى بوضوح أن من النهاية، تعلمت بالفعل لتحديد وفاة الجارية. وقالت لي هذا:

- كلاوديو، أنا متعب. لا نريد أن نعيش. أنا لم يعد اتخاذ أي أكثر كل هذا.

عاشت حتى من دون أمل، وبخ لها وقالت انها عاشت، الذين قاتلوا الذين لا نستسلم الآن أنه كان قريبا جدا (لماذا؟) الذي تابع اليوم واحد فقط أكثر من ذلك، يوم واحد في كل مرة.

قالت لي أنها كانت تعيش يوم واحد في وقت واحد منذ فترة طويلة، وبعد أن عاش مدة ساعة في كل مرة، عد الآن دقائق ...

ومكثت معها بقدر ما يستطيع، لكنه اضطر الى الرحيل. كان يوم جمعة، واتصل بي الحياة هناك اتهام لي واجبات والتزامات ...

عانق وعندما قلت كنت تاركا، وشكر لي:

- شكرا لك على كل شيء ، كلوديو

خففت بشكل كبير (...) ...

بكيت مثل البكاء الآن، وليس لديه كلمة ... وكانت هذه آخر مرة رأيتها في الحياة على الأرض. توفي في المنزل، جنبا إلى جنب مع بهم، الذين شعروا بالارتياح نوعا ما شكل (...).

كنت كشط بنسبة أفضل يمكن لي، والعمل كما كان ممكنا، مع العلم ختام التحيز وشعور مثل شفرة الخاص بك هو حادة وقاسية، غدرا والغدر.

العمالة؟ لا فرصة. لا أحد يستخدم الشخص الذي تغيب مرة واحدة في الشهر. أنا تحول.

تزوجت من فتاة (كانت في يوم من الأيام) من المعشوق ، لم يكن لديها الفيروس ولم يكن يمتلكها حتى اليوم. في كل مرة نمارس فيها الجنس ، نستخدم الواقي الذكري. نحن نعلم أن حياتنا أكثر أهمية من عدم وجود اللاتكس ، نسعى إلى احترام أنفسنا وحبنا لها.

الحقيقة ، التي تم إدراجها اليوم 03 / 14 / 2018 هي أني شعرت بالاشمئزاز منها ، بعد أن فعلت مثل هذا المسخ.

لا يوصف

أكل كان الشخص الذي ، في وقت معاناة كبيرة من الألغام ، بعد سماع توضيحي قال:

ما هو مرض سخيف لديك. وذات يوم قالت "إنه يفسدني". سخيف الجحيم

للبقاء على قيد الحياة وصحية ، أتبع بدقة الوصفات الطبية بانتظام ، من ساعات كثيرة إلى كل يوم.

إنه شريط من الصعب السيطرة عليها ، ولكن من الضروري.

أستخدم التقويم والكمبيوتر والأصدقاء ، إلى جانب ذلك زوجتي الحبيبة (الشيطان المعين) لتجنب إضاعة الوقت.

أنا أدير العلاجات مثل الشخص الذي يدير الأكسجين في غواصة غارقة (لم يعد كذلك)

اليوم أظل بلدي الموقع (Www.soropositivo.org)، في حين تنتظر علاج أو أي شيء آخر، أيا كان، حتى رعايته. لدي أهداف أريد أن تساعد في تغيير هذه الحالة من التمييز، وإذا كنت لا تستطيع أن تفعل ذلك وحدها، على الأقل يمكنني وضع الأسس لقمة العيش الكريم للشعب أكثر مع فيروس نقص المناعة البشرية.

خطط محبطة ، جنون عقلي

أنا جمع الناس من حولي. ليس لي، ولكن أفكاري، وسوف تنتشر ببطء وباستمرار، حتى لا يمكن السيطرة عليها هي موجة.

ربما لن أعيش لرؤيتها. لكن بغض النظر عن هذه النقطة. أنا لم أفهم ذلك والخسارة و Amarilis أزاح المجموعة

الشيء الأكثر أهمية هو أن مثلي، أشخاص آخرين لديهم قصة مثل الألغام وعلى قيد الحياة. أنا لست معجزة، وأنا لست استثناء.

الحياة من الممكن دائما، حتى مع فيروس نقص المناعة البشرية.

فمن الضروري أن يصبح الناس على علم به.

نحن على قيد الحياة ونريد البقاء على قيد الحياة.

نحن أرباب الأسر، الأسر المعيل، المسؤولة عن مصائرنا.

لدينا نفس الالتزامات وجميع الأشخاص الآخرين. وهو يتفق تماما أن لدينا نفس الفرص. هذا ليس عدلا أن يتم استبعاد من الحياة نحن فقط من خلال أن يكون مريضا أو من حيث التعامل بشكل دوري.

نحن يستحق الاحترام كبشر نحن.

نحن يستحق الحب مثل أي شخص آخر.

وقبل كل شيء، ونحن تستحق الحياة.

تضامن مع ليس لي. نتعاطف مع العالم وهذا هو لك.

كلاوديو SS - مشرفي المواقع، 36 عاما - ومصليا منذ 30anos - بيراسيكابا / ليرة سورية

النص المنشور في كتاب قصص الشجاعة، من مدراس EDITORA، الذي هو عبارة عن مجموعة مع شهادات 14 من الناس الذين يعيشون مع فيروس نقص المناعة البشرية أو الإيدز. وقد استعرضت كل نص من قبل شخص وسائل الإعلام، صانع الرأي والذي علق كانت كتاباتي مراسل ماركوس Uchoa
البريد الإلكتروني: soropositivowebsite@gmail.com

تنبؤ اعتلال الأعصاب المحيطية المتعلقة بفيروس نقص المناعة البشرية في العصر الحديث

تعليق

ماركوس اوكواأول شيء حدث لي بعد قراءة نص كلاوديو كان أن أقرأه لأطفالي الثلاثة.

ليس كتنبيه "احذر من الإيدز! "، الوعي من خطر هذا المرض يمكن أن يكون سابقا لأوانه بالنسبة لهم ، والذين هم في نهاية المطاف من الأطفال ، على الرغم من أهمية لا يزال.

ومع ذلك، أعتقد أن ما فعله كلاوديو كان يكتب عن الأشياء التي تلمسنا أكثر بكثير من الإيدز.

وباستخدام كلماته ، نحن "قاض قاس ، مدافع عنيد ، مدافع ضعيف ..." للآخر ، نادراً ما نكون أنفسنا.

الكثير من العاطفة في الهجوم ، القليل من التعاطف في الدفاع ...

وفي تل جدار الأخلاقي.

يفعل إلى حد ما السؤال:

تريد المساعدة؟

هل انت؟

ومع ذلك، يمكن لأي شخص أن يحدث فرقا في العالم إذا أردت.

بعد قراءة ما كتبه كلاوديو ، شعرت بالحرج ، نصف متحمس ، فكرت ،

أنا أريده

ماركوس أوشوا صحفي - أنا ، كلاوديو سوزا ، لا يمكن أن أجد أبداً Uchoa. Uchoia ، إذا رأيت هذا ، أضفني على ZAP

الشيطان

PS. الشخص الذي أشرت إليه كما زوجتي الحبيبة، واسمه لا grafei قبل وليس grafarei الآن، كان نوع من معين شيطان أن كان لي، التي وصلت إلى أعلى نقطة في قوله: "هذا doencinha القرف هذا أن يكون لديك" !.

وأنا أعلم أنه بعد صدور الكتاب كان أي شخص لمحة معها، لأنني لم تضع اسمها في كتاب (الغرور الأباطيل، كل شيء باطل)، وبعد بعض الوقت، لم يعد دعم مزاج سيئ لها، صباح عارية السبت استيقظت ورأيت ظهرها، ويجلس على طاولة، مما يجعل إفطاره، متمنيا له يوم جيد مرتين وأجابت لي على النحو التالي:

"كيف يمكن أن أكون يوما جيدا إذا كان الشخص الأول الذي أراه هو أنت؟"

السنجاب والبندق

انتهزت الفرصة السنجاب يمسك البندق:

ثم لا تقلق لأن في أكثر من أسبوع واحد فقط سأكون قد غادر بالفعل هذا البيت ...

وقالت، الذهاب بعيدا؟ لن تنتظر أو عيد الميلاد.

لقد قلت إنني وبلدي doencinha لا يمكن أن تصمد أكثر يرى وجهها على أساس المعاملة بالمثل حيث كان الأكثر إلحاحا للتراجع عن الزوجين وكان ذلك في وقت لاحق في الأسبوع، تأسست I بالفعل، والشر وبخبث في ساو باولو ... الباقي هو الحياة التي تجري ، وسوف تعرف فقط متى تترك كتابي ، ذكريات رجل الليل.

هنا وجدت شيئا لإضافة. أغنية تسمى الملكة افرد جناحيك. وكان هذا اول جهدي لترجمة شيء وتبحث في وجهها الآن، هنا في 2016، يبدو أنني ترجمتها، دون أن يدركوا ذلك، يا النبوة الخاصة ...

[أناليتيفي-ستاتس ميتريكس = "غا: وسرس" permission_view = "أدمينيستراتور"]

المزيد عن لي؟ أربع ليال

نعم ، هذه هي صورة لي! طلبت مني ابنة أخي أن أضع هذه الصورة في ملفي الشخصي! .... كان لدي هنا وصف لي بأن شخصًا واحدًا قد وصفه بأنه "غير محترم". هذه بالفعل طريقة مبهمة لتصنيف ما هو موجود هنا. كل ما أعرفه هو أن "المنظمات غير الحكومية"، التي تحتل مبنى قصة 10 في شراكة مع لي، ولدي سجلات الوقت الشراكة، الذي كان تهديدي آخر لأن لكل 150 الناس الذين الخروج من موقعي، النقر عليها ، كان هناك ، في المتوسط ​​، واحد جاء. عندما دخلت وأدخلت

ترك الرد

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني.

*

يستخدم هذا الموقع Akismet لتقليل المحتوى غير المرغوب فيه. تعرف على كيفية معالجة بيانات تعليقاتك.

الأحدث منذ:

نحن نستخدم ملفات تعريف الارتباط لنمنحك أفضل تجربة عبر الإنترنت. بموافقتك على قبول استخدام ملفات تعريف الارتباط وفقًا لسياسة ملفات تعريف الارتباط الخاصة بنا.

نهاية الخط هنا. حاول خيار آخر من البداية العودة إلى الأعلى - انقر
%d المدونين من هذا القبيل: